<Ярик> Ты кто?
<[me]> амфибия
<АмфибиЯ> я жаба
<Ярик> Фу
<АмфибиЯ> я жаба-наёбышка
<АмфибиЯ> поцелуй меня, и я останусь жабой, и х*й ты получишь Принца.

торг:
Ищу спутников для поездки в Зарафшан на новый год! Специально для любителей приключений и экстрима ))) Мне 21. Для студентов билет всего 7 тыс в одну сторону!

---------
el: Для экстремалов, весёлая поездка в Зарафшан, в компании весёлого маньяка, обратный билет брать не обязательно.

<Lucky> ну характер у нее точно ангельский
<&sCriPt> ангельский до чертиков

System Failure: Не доверяйте электронным переводчикам. Транслейт мне слово "двухядерный" перевел как "two-nuclear" :)

<[KypTu3aH]> <MILASHA_again> Я хороший, и даже не пью. Будем дружить?
<MILASHA_again> Куртизан. я уже активно дружу с хорошим и не пьющим )мне другого не надо
<[KypTu3aH]> <MILASHA_again> Ок, дружи со мной пассивно, я не против.

Alexander.S (01:51:05 25/12/2008)
пойду погуляю по квартире может жрать найду...

xxx: у мну какой то парень в зади сидит. так странно на меня смотрит наверна влюбился)))))))
System Failure: Еще раз пожалуйста, где он у тебя там сидит?

Еду в автобусе. Крутят по телевизору рекламу:
- Сейчас я открою Вам секрет отличного настроения!
- Интересно, какой же секрет он хочет нам раскрыть?
- На рынках Узбекистана новый продукт - "Ч.....лла"! (Мне за рекламу не платили. Хотя кто ездит в автобусах, тот поймет, о каком продукте идет речь.)
Вопль с задней площадки:
- Охтыжёб, с каких это пор коноплю стали называть "Ч.....ллой"?!

System Failure: Поставил вчера Dead Space.
System Failure: Зашибенная такая игрумка. Сижу, значит, гамаю, а тут братишка приходит.
System Failure: Я игру вырубил (не для восьмилетнего парня зрелище - море кровищи, мясо и оторванные конечности в невесомости), а он уставился на ярлычек и спрашивает: "А Dead Space это с английского "Дед в космосе" переводится? Да?"
System Failure: Теперь называю я сие гамло "Космическим дедом".

el: чо вы его все так недолюбливаете?
KailX: Долюбливаю.
el: за остальными?

proxx™: завтра секас будет
el: у тебя свидание или переустановка системы?

Ashley: слушай, а какие наманые места ты знаешь, где можно просто расслабиться, посидеть, не особо офигевая от цен?
el: во дворе на скамейке

<DJ_Smash> привет
<Y> привет
<Y> Сегодня определённо не мой день.
<Y> С утра сука ждал автобус, так и не дождался, пока дошел до работы, весь зае-ся.
<Y> На работе обнаружилось что не пашет клавиатура, БЛЯ.
<Y> Пришлось искать новую, нашел, короткий шнур, пришлось менять место.
<Y> БЛЯ, теперь клей на штаны капнул, сцуко.
<Y> Боюсь с места вставать.
<Y> Хотел сегодня за телефон заплатить.. теперь сомневаюсь.
<Y> Один во всем плюс, новая клавиатура.
<Y> ... и та блядь не удобная.
<Y> я становлюсь пессимистом.
<DJ_Smash> Y как дела
<Y> ХОРОШО ДЕЛА!

<Dragon> пля мне седня жесть сон приснился
<Dragon> что Диму Билана скинхэды убили
<Дэн> :)
<Дэн> жаль что лишь сон....

Только в нашей Великой Стране простого человека за неграмотность могут принять за распространителя галюциногенов!
Копаюсь в объявлениях. Нашел одно под интересным заголовком: "Продаю ЛСД"! Звоню новоявленному "наркоторговцу" (интереса ради, Вы не подумайте чего!) и выясняю, что продает он всего лишь LCD монитор...

ххх: покатай меня на маффынке))))))))
ууу: Договорились. Сегодня же вечером.
ххх: а что за тачка?
ууу: Ты только представь: заднемоторное купе ярко - красного цвета...
ххх: ферари?)))
ууу: Круче... Гришкин Запорожец!
ххх: да пшел ты *ROFL*

ххх: Я зашел
ххх: Срут
ууу: Куда зашел? Кто срет?! о_О
ххх: *с рут. С root зашел мля )))

xxx: кто выпендривается? я выпендриваюсь?
el: да ты всегда выпендриваешься, всегда и везде, у тебя даже самая затёртая клавиша на клавиатуре - "я".

Руководство:
что будем делать с тем что сервер перегружается ?

Админ:
помоему это питание
просто очень странно... я в этот момент на шелле сидел. ничё вроде бы не происходило левого, и тут вдруг меня выкинуло, и рестарт...

Руководство:
с чьей стороны их или наш блок питания гонит ?

Админ:
А вот как я по твоему должен это удалённо определить? :))

Руководство:
ну я мнения твоего спрашиваю

Админ:
моё мнение однозначно: ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ

yyy: ты на каго учишся?
xxx: на пизд*ц
yyy: прикольная профессия))
xxx: ага. Ходить ко всем...

DeLETe:Ходила на концерт JazzVoda когда в Ташкент приезжали
да...у них еще такая песенка была.......
а еще прикольнее была реакция зала......
солист поет значит: в кармане брюк маленький плоский прямоугольничек........эээ......(обращается к залу) Мне сказать это слово? (поглядывает на организатора) Сказать? или итак все догадались? Маленький плоский прямоугольничек в кармане брюк?
откудато с задних рядов. и на весь зал : Х@y!!!
солист в шоке: У ВАС ПРЯМОУГОЛЬНЫЙ??? о_О

Торг жжет:
Сниму квартиру 1 комнатную с женой. за 150 $ в месяц.

Запрягли меня читать братишке сказки на ночь. Накопал ему книженцию - "Мумий Тролль и Комета" называется. Дошел до встречи сего существа с некими Снорками. Долго думал, при чем тут снорки, пока по картинке не понял, что Снорки - это маленькие бегемоты, а не обезумевшие рычащие мужички в противогазах с разодранными спинами и окровавленными ртами :)

КАБЗДЕЦ: пиздец чё в новостях нашел. на глубине 20 метров под землей открылся первый в мире бордель для диггеров и прочих экстремалов!
system_failure@bk.ru: Да уж, а называется он наверное "Ебать - копать"? XD

psyqodelix: Так вот... Андрюха, что картриджи заправляет, настолько суров, что тонер нюхает, вместо кокаина.

el: не стесняйся своих желаний, поставь скорость "Максимальная" в ДМастере.

<DarkKnight> правда он корейский )
<DarkKnight> в смысле привезли из киева

Еду в автобусе, от скуки смотрю в окно....проезжаем стену, на которой ярко-красной краской написано "АНАРХИЯ - МАТЬ ПОР" ..и снизу, черным маркером подпись "не обессутьте, балончик кончился"

Если вы говорите, что ещё никто не смог иметь вам мозг, не обольщайтесь.

Возможно просто не встал.

el: Патриотизм, это когда в браузере набираешь "ba", а первой в выпавшем списке не башорг, а башэкс.

Dim (21:19) :
Тема,прикинь, сомалийские пираты напали на индийский корабль
Артём (21:20) :
и чё, я знаю
Dim (21:20) :
я так думаю ... они напали, залезли в корабль...посмотрели, заплакали, отдали оружие и уплыли обратно)
Артём (21:21) :
угу)

xxx: у меня НФС качается...анал забит
yyy: бедолаженька, как же тебе тяжело

Играю в Сталкер. Брожу по ЧАЭС, регулярно напарываясь на "монолитовцев", орущих "Мужик, я тебя достану!". И так хочется крикнуть в ответ "Мать твою, уже достал!". Да не предусмотрено такое...

она: ну когда же ты скажешь мне... Наташа!!!!!!!! ты такая умная что аш пис...ццц, я ничтожество, и я просто приклоняюсь перед тобой)))))))

он: в тот самый момент, когда ты докажешь мне, что после этого йобнется вселенная и никто об этом уже не узнает

он: у вас, баб, на тыщу идиоток/истеричек/тупых сук одна мыслит нормально. Значит вероятность ошибки при посылании нахуй - 1:1000

она: я что-то среднее между истеричькой тупой сукой и идеоткой дда???)))) хотя то что нахуй ты меня не посылал... наводит на мысль... только щяс нахуй не посылай!!!!!!)))))))

он: блять... как ты узнала??!

она: напиши что-нидь чтоб я сказала "дда, это точно мой неформальный друг"))))))
он: хуй

Почему в советских лифтах инструкции по из вызову находятся ВНУТРИ, а не СНАРУЖИ лифта?

Она: Вот я в компьютерах не разбираюсь, так жалко... Зато ты вот не умеешь клизмы ставить и уколы делать.
Я: Ну это вопрос спорный...
Она: Ну хорошо, можешь сделать внутривенно?
Я: Клизму? о_0

ROMA
мляяя под 8 федору гаима нет

megacrash
кого??

ROMA (18:28:03 16/11/2008)
замена аськи )

megacrash
еееесть! он ставится с юма.

ROMA
фиг с ним, поизвращаюсь поставлю кип через вайн

megacrash
ты дл начала вайн поставь ;))

ROMA
я сначала ещё должен федору поставить :)

Ваш Кумир (15:13:59 15/11/2008)
щас тока пришла попрошайка говорит дайте денег, я грю дверь закрыта ключей нету, она прикинь мне что говорит " через окно дайте" совсем ахуела

Я не пошлый. Стараюсь.

Но что ВЫ подумаете, глядя на статус в мессенджере:

"Я белОчкО"

Скажите, я хочу знать!!! Я ведь не засну иначе сегодня...

Ashley: я тебе добра желаю, а ты...
el: а я тоже желаю, поэтому и говорю БРОСАЙТЕ ВСЕ НАХУЙ КУРИТЬ!!! БРО САЙ ТЕ!!!
el: у кого лишнее здоровье - можете отдать мне, так же и с деньгами.
Ashley: слушай, классный текст для попрошаек
el: бля... спалился

она: а как можно иметь толстую задницу без грамма жира на животе. Я качаю пресс
он: надеть корсет, лечь на живот и МНОГО ЖРАТЬ
она: бля...

Идём с однокурсницей по улице. На ней пальто с меховым воротником. Диалог:

- Так классно пахнет... понюхаешь МОЙ мех?
- О_О
- Бл*ть, что я сказала...

<Alexander.S> обожаю акфу, сцуко закрыл дверь и не слышно нафиг дождь
<ФаКил> оО уйингда акфами? сашка?
<Alexander.S> да акфа стоит
<Alexander.S> сцуко прикольно нафиг
<Alexander.S> и тепло
<Alexander.S> :D
<ФаКил> менда простой СССРАКФА стоит деревянные) вот они жгут)
<ФаКил> поджог их и тепло...

Читаю заявки в панели тех.поддержки. Нарвался на заявку, в которой что то по-узбекски... Нифига не понял, но упал под стол с фразы "bu tiketni cancel qilmoqchiman". :))

Flower: так кто у вас тама побеждает?
ame: обама
ame: ты первую леди видела?
Flower: не, покажи
Flower: стрёмная?
ame: ппц - в клетку сажать нада

Не так давно к нам в контору приехал гость из Штатов. Шеф показывал ему кабинеты, расхваливал сотрудников и все такое... Объяснялись они с трудом, потому что американец наш по русски говорил скверно. И вот, сидим мы как то в кабинете, а этот американец вламывается к нам с улыбкой на пол лица, цветами и шоколадом. Зашел, огляделся, выругался и выбежал. Шеф потом рассказывал, как подводя заморского к кабинету объяснил ему, что тут сидят "девы". Только он имел ввиду девелоперов, а американец - девок...

KiRiller
почему когда я вижу название ХАЛКбанк... , то у меня моментально ассоциации не с деньгами и банком...
прИпАдОчнЫй хОмЯк
Халкбанк теперь злой ! ХАЛКбанк теперь не платить ! КРУШИТЬ ЛОМАТЬ !
KiRiller
гааа)))

Сегодня на работе ехав в лифте увидал объявленеце-"Просьба не перегружать лифт! Не более 4 человек! И ручкой дописано "+ BONUS-кодовое слово "Банзай!". ))))))))))))))))